Goed ruzie maken is een kunst. 

Ruzie kan een manier zijn om duidelijk te maken wat je wilt. Een ontlading van alle opgekropte frustraties, maar het kan ook veel kapot maken tussen jullie. Goed ruzie maken is niet makkelijk. Je moet tijdelijk afstand van elkaar nemen en in staat zijn om het achteraf goed te maken.

Maken jullie nooit ruzie? 

Dat hoeft niet per se een goed teken te zijn. Vrouwen vinden het vaak heel moeilijk om ruzie te maken. Ze hebben vroeger geleerd hun boosheid niet te uiten en de lieve vrede te bewaren in plaats van voor hun eigen wensen op te komen. Ze zijn vaak bang de ander kwijt te raken en hebben verlatingsangst. In een relatie is het juist belangrijk om wél tegen elkaar te kunnen zeggen wat je wel en niet prettig vindt. Je altijd maar aanpassen aan de ander is niet goed: niet voor jezelf én niet voor je relatie. Vooral in lesbische relaties speelt dit fenomeen: beide partijen zijn bang voor ruzie, waardoor allerlei dingen onuitgesproken blijven doorzieken. Of en hoe je ruzie maakt heeft ook met allerlei persoonlijke dingen te maken, bijvoorbeeld of je gewend bent aan ruziën, of er juist bang van wordt, omdat je er slechte herinneringen aan hebt. Ook hangt het er van af wat voor type je bent. Misschien leef je je sterk in in een ander en kun je haar daardoor moeilijk iets verwijten. Misschien denk je dat de ander je verlaat, als ze boos wordt of vind je het lastig om onredelijk te zijn.

Grenzen stellen

Ruzie gaat over het stellen van grenzen. Daarvoor moet je even geen rekening houden met de ander, maar bepalen wat jij wilt en vindt. Als je verliefd bent, vind je alles aan haar leuk. Als je een langere relatie hebt of je bent niet verliefd, gaan de verschillen spelen. Haar rotzooi in jouw huis bijvoorbeeld. Of dat ze nooit met jou vrijt, maar jou alleen met haar laat vrijen. Misschien kun je daar over praten, maar misschien gooi je het eruit in een ruzie. Ruziën is een manier om ergernissen aan de orde te stellen: je stapt uit de verbinding en zegt op een directe en soms onaardige manier wat je ergert. Ruzie heeft met liefde te maken: je ergert je meer aan mensen om wie je geeft. En als iemand je kwetst van wie je veel houdt, raakt dat je dieper. Stop je je ergernissen weg omdat je het lastig vindt om ruzie te maken, dan kun je gaan katten. Je vrouw merkt dan dat er iets is, maar jij ontkent dat. Je moppert. Maar het gaat dan niet over dat vieze pannensponsje, maar over iedere zondagochtend haar moeder op de koffie, waar je eigenlijk geen kritiek op mag hebben. Opeens komt het er dan uit. Misschien heb je er geen moeite mee. Je hebt je hart op de tong, een kort lontje. Zodra je iets dwars zit, zeg je het direct en meestal niet vriendelijk. Je gaat soms uit je dak tegen je partner. Je lucht je hart en maakt het daarna weer goed.

Het kan lastig zijn, wanneer ruzie voor de één een normale manier van communiceren is, terwijl de ander bij een aanvaring al snel denkt dat het helemaal mis is. Hoe gaat je vriendin met conflicten om? Wat betekent ruzie voor haar? Werkt schreeuwen beter voor haar dan een goed gesprek? Of slikt ze alles in omdat ze hecht aan de harmonie tussen jullie? En wat voor type ben je zelf? In een relatie zoek je naar manieren om jullie ruziestijl op elkaar af te stemmen. Na een ruzie is het belangrijk je excuses aan te bieden, elkaar te vergeven en het goed te maken. Tijdens een ruzie ben je vaak onredelijk, maar na afloop kun je dan op een rustige en redelijke manier over jullie problemen praten. Ook kun je het goedmaken met een romantisch etentje of lekkere vrijpartij. Ruzie is meestal goed voor de seks. Je vindt elkaar na een ruzie vaak weer extra leuk. In een conflict stel je namelijk je grenzen, je bepaalt waar je staat, zonder je wat aan te trekken van de ander. Even houd je geen rekening met haar gevoelens. Hierdoor ontstaat er een afstand tussen jou en je geliefde. Deze afstand kan haar opnieuw heel aantrekkelijk maken. Seks is een goede manier om de afstand weer te overbruggen.

Hoe maak je goed ruzie?

• Sta jezelf toe om onredelijk te zijn: je hoeft even niet na te denken over wat je zegt, en je hoeft geen rekening met je vriendin te houden.
• Scheld, tier, vloek, maar gebruik nooit geweld.
• Pas op met beledigingen: niet alles wat je zegt zal je vergeven worden.
• Maak het altijd goed; zeg dat je het niet meent, als dat waar is, biedt je excuses aan of praat over de reden van de ruzie.
• Vergeef elkaar.

Ruzie kan veel kapot maken. Soms zeg je in het heetst van de strijd iets zo gemeens of kwetsend dat je het niet meer goed kunt maken. Of je blijft boos omdat ze met je beste vriendin heeft gezoend en je haar niet meer kunt vertrouwen. Sorry zeggen helpt niet meer, er is iets geknapt. Conflicten hebben niet meer het doel om verschillen tussen jullie uit te zoeken, maar zijn een doel op zich geworden. Als je alleen nog maar ruzie maakt, of het vertrouwen tussen jullie een grote deuk heeft opgelopen, kan het zijn dat jullie niet bij elkaar passen, of beter uit elkaar kunnen gaan. Soms helpt het om samen met een derde persoon de conflicten tussen jullie uit te zoeken. Als conflicten uitmonden in geweld zoek dan zeker huiselijk geweld. Veel goede tips kun je vinden in het boek Ruzie maken met je partner en wat je eraan kunt doen, geschreven door J.P. van de Ven e.a.

Woordenwisselingen ontredderden haar. Ze wist zeker dat alles wat haar lief was haar zou ontsnappen zodra er iemand met stemverheffing tot haar sprak. 'Het wordt tijd,' deelde Akelei met veel geluid mee, 'dat jij onder ogen gaat zien dat ik niet ben zoals jij. Voor mij is het feit dat ik geen succesvol kunstenaar ben niet het einde van de wereld. Ik sta veel lakonieker tegenover mijn mislukking dan jij.' 'Ik zeg niet dat je mislukt bent' zei Fresia dun. 'Maar je dénkt het wel. Jij zult pas tevreden zijn als ik in Parijs exposeer. Als ik twaalfhonderd beelden per jaar aflever. Als ik iedere week in de krant sta. Als ik net zo beroemd ben als jij. Maar toevallig vind ik het leuker om kleilessen in het buurthuis te geven.' 'Het een sluit het ander niet uit,' mompelde Fresia. 'Zeg nou eens wat je werkelijk denkt.' 'Nou je kiest misschien wel een beetje makkelijk de weg van de minste weerstand.' 'Aha!' brulde Akelei. 'De aap is uit de mouw! De weg van de minste weerstand, welzeker! Alsof jij de godgeslagen dag iets anders doet dan het enige wat je makkelijk afgaat in het leven: in schriftjes schrijven!' [Vreemde Streken, pp. 25-26.]

Roos (55): 'Ik heb in relaties de neiging om confrontaties en diepgaande gesprekken uit de weg te gaan. Ik denk dat dat te maken heeft met de scheiding van mijn ouders. Ik had nooit ruzies meegemaakt, maar toen die er kwamen waren mijn ouders, althans in mijn beleving, kort daarna uit elkaar. En ook mijn eigen relaties liepen op de klippen na de eerste hevige ruzies. Dat zit als een echo uit het verleden in mijn hoofd: ruzie, of zelfs een meningsverschil, betekent het einde van mijn relatie.' [Zij aan Zij 2007-7, p. 22]